小笑话

1.一对朋友在外面痛饮了一个晚上,醉醺醺地赶路回家。

其中一个喃喃自语道:“怎么办?这个时候回家,我老婆不会放过我的!”

另一个说;“学学我的办法吧!你回家里,就在楼下把衣服脱掉,悄悄地把衣服带上去,然后一声不响地爬进卧室,包你没事。”

次日,他们又在一起吃午饭。第一个说:“你那个忠告可把我害苦了!”

他的朋友问:“这是什么意思?”

他说:“我完全照你说的去做——在楼下脱得精光,把衣服折得整整齐齐,一声不响地爬上楼梯——好家伙!原来那儿是车站的站台!”

评论:天才的想法,只不过跑到车站就悲哀了!

2.某酒吧主人养了一头猩猩,凡有客人闹事,他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上。

一天,来了一位身量高大的农夫。叁杯黄汤下肚后,开始扯开破锣嗓了大声唱歌,酒吧主人只好把猩猩放出来。

猩猩把这人抓出去后酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响好不热闹,过了好一会儿,农夫歪歪斜斜地走进来,说:“有的人...哼...只不过穿了件皮大衣,就自以为了不起...”

评论:不知道那猩猩不是母的,怎么没把大衣扒下来。

3.酒鬼在法庭上辩护:“我只是喝了些含有酒精的饮料,并没有像指控书上说的那样——喝醉了。”

法官笑着答道:“是啊,所以我才没有判你七天监禁,仅仅判你关禁闭一星期。”。

评论:不要和法官玩文字游戏,他能玩死你!

4.最近看到人家穿针织衫都很好看,想买一件,于是和老公说。我:“老公,我想买一件针织衫。”

老公:“想买就买,这么小的事情不用和我商量,我是管大事的。”

转头老公想拿个桃吃,发现桃不见了。老公:“那个桃呢?”

我:“我吃了。”

老公:“这么大的事你都不和我商量一下,我没同意你怎么能吃呢。”

评论:小事还问我,大事不问我,太不拿领导当回事了。

5.有一对夫妻买了一部老爷车。这部“宝贝”车进厂修理的时间比使用的时间还长得多,而且每次修理出厂后,都要使劲地推,能勉强发动。

最近,这车子又经过了一次脱胎换骨的大修,但还是走走停停的,妻子埋怨不已,但丈夫却说:“宝贝,我们应该心满意足了,你没觉得经过这次大修,再推起来已经省劲多了吗?”

评论:修的不是地方,但是确实该换一辆了。

6.丈夫对妻子说,“你不要什么事都挑毛病了,我发现你没有一分钟不挑毛病的。”

妻子:“那我就一分钟不挑毛病给你看。”一会儿,她脱口而出说:“这房子里热得像地狱一样,你为什么总是把空调器开得那么小呢?”

丈夫:“我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”

“就算是这样。”妻子承认说,“我坚持了多长时间?”

丈夫:“仅仅三秒钟。”

“三秒钟,去你的吧!”妻子对丈夫吼道,“我没有告诉过你不要买外国表?那些表根本不准!”

评论:不但是外国表,而且还是水货。

7.医生:“请张开嘴。”

病人:“医生,谢谢。”

医生:“谢我干吗?”

病人:“我丈夫老是叫我闭嘴!”

评论:不一样的人, 不一样的说法。

8.两人大吵一天,一人说三八二十四,一人说三八二十一。

相争不下,告到县衙上。

县令听罢:"去,把三八二十四的拖出去打二十板。"

三八二十四不满:"明明是他蠢,如何打我!"

县令答:"跟三八二十一能吵一天,还说人蠢,不打你打谁?

评论:不要和蠢人抬杠,不然比蠢人还要蠢。

9.新上任的县令问即将调职的旧官:“老兄,你有什么秘诀能传给我吗?”

旧官道:“诀窍不多。你上任后的第一年,一定要勤恳清白,落个好名声;第二年,小打小闹搞点银子,不要引起别人注意;第三年,你要搞多少银子就搞多少银子。因为你有前两年的好名声,谁也不会怀疑你。”

新官听罢,连连摆头:“装银的箱子,放钱的口袋,我在三年前就准备好了。哪能再等三年呢?”

评论:一任传一任,做三年前的官,捞三年后的钱。

10.有个财主吃得跟肥猪一样胖,一天没事儿就好养蝈蝈。

有个人捉了只蝈蝈,故意把发声的器官掐了来和财主比。

那个财主正吃饭,看了看把嘴一撇说:“这只蝈蝈又不会叫,还养它干什么?”

这个人瞅着酒菜,微微笑道:“别看我这蝈蝈不会叫,可吃得好!”

评论:咬人的狗不叫,不叫的蝈蝈才会吃。

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